Педагог-психолог МАДОУ "Детский сад № 7" Скурихина Татьяна Никоновна

Образование: высшее профессиональное, «Российский государственный профессионально-педагогический университет», 2018 г., квалификация: «Бакалавр»

Направление подготовки: «Психолого-педагогическое образование».

Общий стаж работы: 12 лет; стаж педагогической работы (по специальности) - 1 г. 10 мес.; в данной должности - 1г. 10 мес.;  в данном учреждении - 2г.5 мес.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ГОТОВНОСТЬ К ШКОЛЕ  –  это необходимый и достаточный уровень психофизиологического развития ребенка   для освоения школьной программы в условиях обучения в группе сверстников.

Поддержка является одним из важнейших факторов, способных улучшить взаимоотношения между ребенком и родителями. При недостатке или отсутствии адекватной поддержки ребенок испытывает разочарование и склонен к различным проступкам.

Влияние родителей на становление у детей способов поведения в трудных ситуациях крайне велико.

Можно выделить по меньшей мере три аспекта такого влияния:

1. Стиль семейного воспитания, который во многом формирует личность ребенка.

– авторитетные родители – инициативные, общительные, добрые дети;

– авторитарные родители – раздражительные, склонные к конфликтам дети;

– снисходительные родители – импульсивные, агрессивные дети.

2. Собственное поведение родителей в различных трудных ситуациях, которое ребенок (сознательно или бессознательно) принимает для себя в качестве примера для подражания.
3. Целенаправленное обучение детей конструктивным способам преодоления трудных ситуаций.

Естественное желание всех родителей – уберечь, предостеречь своего ребенка от возможных неприятностей в жизни.

 Однако, постоянно контролировать и поправлять каждый его шаг, решать за него его собственные проблемы – дело нереальное  и совершенно неэффективное.

Поэтому единственное и наиболее разумное, что могут сделать родители – это подготовить своих детей самостоятельно преодолевать трудности жизни.

Поддерживать ребенка – значит, верить в него.

Вербально и невербально родитель сообщает ребенку,

что верит в его силы и способности.

Завышенные требования родителей к ребенку сделают невозможным успех и вполне вероятным разочарование.

Типичными для родителей способами поддержки ребенка

являются гиперопека, создание зависимости ребенка от взрослого, навязывание нереальных стандартов,

стимулирование соперничества со сверстниками.

Эти методы приводят только  к переживаниям ребенка, мешают нормальному развитию его личности.

Подлинная поддержка родителями своего ребенка должна основываться на подчеркивании его способностей, возможностей, его положительных сторон.

Итак, для того, чтобы поддержать ребенка, необходимо:

1) опираться на сильные стороны ребенка;

2) избегать подчеркивания промахов ребенка;

3) показывать, что Вы удовлетворены ребенком;

4) уметь и хотеть демонстрировать любовь к ребенку;

5) уметь помочь ребенку разбить большие задания

на более мелкие, такие, с которыми он может справиться;

6) проводить больше времени с ребенком;

7) внести юмор во взаимоотношения с ребенком;

8) знать обо всех попытках ребенка справиться с заданием;

9) уметь взаимодействовать с ребенком;

10) позволить ребенку самому решать проблемы там,

где это возможно;

11) принимать индивидуальность ребенка;

12) проявлять веру в Вашего ребенка.

Родители часто путают поддержку с похвалой и наградой. Различие между поддержкой и наградой определяется временем и эффектом. Награда обычно выдается ребенку за то, что он сделал что-то очень хорошо, или за какие-то его достижения в определенный период времени. Поддержка в отличие от похвалы может оказываться при любой попытке или небольшом прогрессе.

Поддерживать можно посредством:

– отдельных   слов   («красиво», «здорово»);

– высказываний («Я горжусь тобой», «Это действительно прогресс»);

– прикосновений (потрепать по плечу, обнять его);

– совместных действий, физического участия;

– выражение лица (улыбка, подмигивание, кивок, смех).

Таким образом, от того, как ребенок подготовлен к школе всем предшествующим дошкольным  периодом развития,  каково его психическое  здоровье, будет зависеть  успешность его адаптации, вхождение в режим школьной жизни, его учебные успехи, его психологическое самочувствие.

Что делать, если ребенок не слушается?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно определить причины его непослушания. Почему он ведет себя таким образом? Почему он заставляет нас, родителей, испытывать очень неприятные чувства? И всегда ли мы чувствуем одно и то же, если дети нас не слушаются?

Попробуйте вспомнить одну из недавних ситуаций непослушания или просто очень запомнившуюся вам ситуацию такого рода. Поочередно опишите себе свои эмоции и действия. Теперь постарайтесь определить главное, преобладавшее чувство, которое вы тогда испытывали (гнев, обиду, отчаяние, раздражение, что-то другое). Существует гипотеза, согласно которой причину непослушания ребенка можно определить по тому чувству, которое мы при этом испытываем.

Первая причина
Если вы испытываете раздражение, то непослушание, скорее всего, вызвано борьбой за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить - непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания. Нельзя сказать, что это так уж приятно ребенку, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем вовсе никакого.

Вторая причина
У вас возникает гнев? Тогда, скорее всего, причиной непослушания является борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Неважно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное!

Третья причина
Если чувство родителя - обида, то причина непослушания - желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; родители разошлись; в доме появился отчим; родители часто ссорятся и т. д. Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!"

Четвертая причина
Родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния - в этом случае причиной непослушания является потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него формируется низкая самооценка. Он может прийти к выводу: "нечего стараться, все равно ничего не получится". При этом внешним поведением он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой, и буду плохой".

Как помочь непослушному ребенку (и себе)?

Самый общий ответ на вопрос - не реагировать привычным, стереотипным образом, так как образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели - и возобновляет их с новой энергией.

Варианты конструктивного поведения взрослого в разных ситуациях непослушания:

- Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку это положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия - игры, прогулки.

- Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от лишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне жить своим умом".

Когда вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее исправить.

- Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать "полагающегося" поведения, свести к минимуму свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Помогайте, вместе ищите выход из тупика. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их своими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка.

Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение,
гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.

Как и в любом другом деле, не стоит ждать от ребенка мгновенного улучшения поведения. Кроме того, важно знать, что при первых ваших попытках что-то изменить ребенок может усилить свое плохое поведение! Возможно, он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять вас.

Если  у  вас  чувствительный  ребёнок  и  у него жалобы на  то, что  ему то слишком  жарко  или  холодно,  то душно, неудобно, одежда  тесная, одеяло  колючее, еда  ужасно  пахнет, а  гости  разговаривают  слишком  громко и  т.д., что   превращает  вашу  жизнь  в  кошмар,  вам  необходимо    помнить  следующие  правила.

Чего  делать  нельзя:

Пренебрегать жалобами, переубеждать, и  заставлять делать  то, от  чего  он  отказывается. Он  действительно  так чувствует. Сверхчувствительные  дети   обычно бывают наделены очень  живым воображением и  готовы  выдумывать самые  причудливые объяснения  тому, что  с ними  происходит.  Ребёнок  может  всерьёз  убедить себя  в  том, что  с  ним  что-то не  в  порядке.

Что же  делать?

Откажитесь  от  надежды  доказать  ему, что  пижама  удобная, а  одеяло мягкое  и  пушистое.  Если  ему  тесно  и  колко – значит, так  оно  и  есть, и  никакие  уговоры  не  помогут! Пусть ребёнок спит в  просторной футболке и  под  тем одеялом, которое  сам  выберет. Не  забывайте  хорошо  проветрить комнату, в  которой он  будет  спать; но  если окна  выходят  на  шумный  двор, заставленный  машинами, вам  наверняка  придётся закрыть форточку, прежде  чем  дитя  согласится   лечь  и  закрыть глаза. Вообще  будьте  готовы   к  тому, что  вам придётся  часто  реагировать на  его  просьбы изменить что-либо  в  окружающей  обстановке. Повторим  ещё раз, что  это  не  капризы!

Такова реальность, в которой  существует ваше  сверхчувствительное дитя.

Учите   ребёнка  чувствовать  самого  себя. Вы  уже  знаете, что  под  воздействием   сильной  стимуляции он  «взрывается». Но  ведь  это не  происходит  внезапно: понаблюдав, вы  сумеете  увидеть признаки надвигающейся  грозы. Вы заметите, что  ребёнок становится более активным, двигательно расторможенным или, наоборот приобретает  отсутствующий вид.  Одни  карапузы  краснеют, другие  бледнеют. Кто-то начинает  кусать  ногти, кто-то  прыгает  как  заведённый.  Так  или  иначе, взрыв можно  предвидеть.

Обращайте  внимание  ребёнка на  эти  признаки, помогите ему связать  воедино  причину  и  следствие: «Пожалуй,  здесь  шумно и душно  для  тебя. Ты,  наверное,  чувствуешь себя  не  слишком  хорошо? Если  так,  давай  попробуем  удрать  отсюда  в  какое-нибудь  местечко  потише».

Если  ребёнок  научится распознавать признаки  переутомления  и  сообщать об  этом в  приемлемой  форме, вам  не  придётся  сгорать от неловкости в  гостях, где  ваше  чадо  закатывает    публичную  истерику. Однако на  всякий случай заранее  обеспечьте  себе отходные пути, предупредив  хозяев, что возможно  вам  придётся уйти  пораньше. Вовсе  не  обязательно  посвящать  всех  знакомых  в  особенности  вашего   ребёнка: достаточно  намекнуть, что  вам  в  любой момент  могут  позвонить,  и вы  вынуждены  будете отправиться  на  важную  встречу.

Да, вам  придётся  подстраиваться  под  потребности и  особенности  вашего  чада, в  чём-то порой  отказывать себе; более тщательно, чем  другим  родителям продумывать ежедневный  распорядок, принимать в расчёт  множество  условий. Но  поверьте,  затраченные  усилия окупятся! Вы убережёте себя  и  ребёнка от множества неприятных переживаний. Он  научится делиться с вами  своими  переживаниями и секретами. Ради  этого  стоит  потерпеть, не  правда ли?

ЧУВСТВА РОДИТЕЛЕЙ. КАК С НИМИ БЫТЬ?

Мы взрослые всегда стараемся очень чутко относиться к чувствам и переживаниям своих детей. Стареемся их выслушать, дать совет, успокоить.  При этом очень часто забываем про свои собственные чувства и переживания.

ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ С НАШИМИ СОБСТВЕННЫМИ ПЕРЕЖИВАНИЯМИ?

Правило 1. Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Это правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть вы никого так не можете. Ребёнок с лёгкостью прочитает ваши чувства по позе, жестам, интонации, выражению лица и т.д.

Правило 2. Когда вы говорите о своих чувствах, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём и его поведении.

Правило 3. Не требуйте от ребёнка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Правило 4. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка.

Не стоит требовать от ребёнка невозможного или очень трудного, к чему он ещё не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае свои ожидания.

Правило 5. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребёнка.

Капризы и упрямство рассматриваются как составляющие отклоняющегося поведения, наряду с:

1. Непослушанием, выражающемся в непослушании и озорстве
2. Детским негативизмом, т.е. непринятием чего-либо без определённых причин.
3. Своеволием
4. Недисциплинированностью

Все выше перечисленные формы отклоняющегося поведения различаются лишь по степени социальной опасности, а также зависят от возрастных и индивидуальных особенностей личности ребёнка.

Понятия "капризы и упрямство" очень родственные и чёткой границы провести между ними нельзя. И способы преодоления капризов и упрямства одинаковы, но об этом позже.

УПРЯМСТВО – это психологическое состояние, очень близкое к негативизму. Это отрицательная особенность поведения человека, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям других людей. Вид упорного непослушания, для которого нет видимых мотивов.

Проявления упрямства:

• в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
• выступает как психологическая защита и имеет избирательный характер, т.е. ребёнок понял, что совершил ошибку, но не хочет в это признаваться, и поэтому " стоит на своём".

Упрямство может стать чертой характера, если не принять меры к его преодолению. С течением времени оно порождает детскую лживость, может привести к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности. Если такие проявления, ещё в дошкольном возрасте, из реактивных состояний переходят в хронические, то возникает начальная стадия педагогической запущенности.

О капризах мы не будем много говорить, т.к. вся информация во многом пересекается с вышесказанным.

КАПРИЗЫ - это действия, которые лишены разумного основания, т.е. " Я так хочу и всё!!!". Они вызываются слабостью ребёнка и в определённой степени тоже выступают как форма самозащиты.

Проявления капризов:

• в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
• в недовольстве, раздражительности, плаче.
• в двигательном перевозбуждении.

Развитию капризов способствует неокрепшая нервная система.

Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности:

1. Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.
2. Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5- 4 годам. Случайные приступы
3. упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная.
4. Пик упрямства приходится на 2,5- 3 года жизни.
5. Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
6. Девочки капризничают чаще, чем мальчики.
7. В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых детей – до 19 раз!
8. Если дети по достижению 4 лет всё ещё продолжают часто упрямиться и капризничать, то, вероятнее всего речь идёт о " фиксированном упрямстве", истеричности, как удобных способах манипулирования ребёнком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребёнка, нередко ради своего спокойствия.

Что могут сделать родители для преодоления упрямства и капризности у детей:

1. Не предавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка.
2. Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его  понимаете.
3. Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребёнку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее его возбуждают.
4. Будьте в поведении с ребёнком настойчивы, если сказали "нет", оставайтесь и дальше при этом мнении.
5. Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.
6. Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: "Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!". Ребёнку только этого и нужно.
7. Постарайтесь схитрить: "Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)!". Подобные отвлекающие манёвры заинтересуют капризулю и он успокоится.
8. Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление " сломить силой авторитета".
9. Спокойный тон общения, без раздражительности.
10. Уступки имеют место быть, если они педагогически целесообразны, оправданы логикой воспитательного процесса.

Следующие моменты очень важны в предупреждении и в борьбе с упрямством и капризами. Речь пойдёт о гуманизации отношений между родителями и детьми, а именно о том, в каких случаях ребёнка нельзя наказывать и ругать, когда можно и нужно хвалить:

1. НЕЛЬЗЯ ХВАЛИТЬ ЗА ТО, ЧТО:

• достигнуто не своим трудом.
• не подлежит похвале (красота, сила, ловкость, ум).
• из жалости или желания понравиться.

2. НАДО ХВАЛИТЬ:

• за поступок, за свершившееся действие.
• начинать сотрудничать с ребёнком всегда с похвалы, одобрения.
• очень важно похвалить ребёнка с утра, как можно раньше и на ночь тоже.
• уметь хвалить не хваля (пример: попросить о помощи, совет, как у взрослого). О наказаниях необходимо остановиться более подробно.

 1. НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ КОГДА:

1. ребёнок болен, испытывает недомогание или оправился после болезни т.к. в это время психика ребёнка уязвима и реакция непредсказуема.
2. когда ребёнок ест, сразу после сна и перед сном.
3. во всех случаях, когда что-то не получается (пример:  когда вы торопитесь, а ребёнок не может завязать шнурки).
4. после физической или душевной травмы (пример: ребёнок упал, вы ругаете за это, считая, что он виноват).
5. когда ребёнок не справился со страхом, невнимательностью, подвижностью и т.д., но очень старался.
6. когда внутренние мотивы его поступка вам не понятны.
7. когда вы сами не в себе.

7 ПРАВИЛ НАКАЗАНИЯ:

1. наказание не должно вредить здоровью.
2. если есть сомнения, то лучше не наказывать (пример: вы не уверены, что проступок совершил именно ваш ребёнок, или вы сомневаетесь в том что совершённое действие вообще достойно наказания, т.е. наказывать "на всякий случай" нельзя.
3. за 1 проступок – одно наказание (нельзя припоминать старые грехи).
4. лучше не наказывать, чем наказывать с опозданием.
5. надо наказывать и вскоре прощать.
6. если ребёнок считает, что вы несправедливы, то не будет эффекта, поэтому важно объяснить ребенку, за что и почему он наказан.
7. ребёнок не должен бояться наказания.

На третьем  году жизни  все детские «не хочу» и  не  буду!» часто  представляют собой  протест перемен в  окружающей обстановке. Ведь  мир   ребёнка постоянно  расширяется, он  видит, слышит, узнаёт  всё  больше  нового.

И сам  он  меняется  очень  быстро.

У  ребёнка  мы наблюдаем настороженное  и иногда  резкое  отрицательное  отношение ко всему новому –

это  защитная  реакция, с  помощью  которой ребёнок  пытается  ограничить поток  новых  ощущений и  впечатлений. Такая  реакция крайне важна  для  него.

Ведь  нового действительно  очень много,  по  сути  дела - весь мир!

Малыш  может  по - настоящему  бояться  нового, ведь  он  ещё  плохо  знает собственные  возможности, испытывает  чувство  неуверенности в  своих  силах.

Как   можно  помочь  малышу?

Его необходимо  подбадривать, повышать его  уверенность  в  себе. И  ни в  коем случае  не  действовать с позиции  силы – давить, настаивать, заставлять. Если  он  наотрез  отказывается первый  раз поехать  на  автобусе, нет  никакого смысла  стыдить его, объяснять, что  все  дети очень любят  кататься  на  автобусе, требовать, чтобы  он  немедленно  прекратил упрямиться и  т.д. Единственное, чего  вы  добьётесь  такими методами – это  недовольство малыша, которое  перейдёт  в настоящую  истерику, остановить  которую  будет, возможно  нелегко. К тому же  такая  сцена будет повторяться  каждый  раз,  когда  возникнет  необходимость сесть в автобус.

Необходимо  ребёнку  рассказывать  о  планах, о  предстоящей встрече с  неизвестным. Главная  задача сделать незнакомый предмет хоть чуточку знакомым, снизить  его  уровень тревоги.

Ну а  к  трём  годам   начинается  расцвет  негативизма. Теперь  ребёнок  то  и дело отказывается  от предложенного вами вопреки  собственному  желанию. Ему  и  самому очень  хочется того, что вы  ему  предлагаете, но  отвечает: «Нет!» просто  для  того, чтобы  не  согласиться с  вами. Довольно  часто оказывается, что  ребёнок  может  охотно  выполнить ту же  просьбу, если её повторит  другой  человек,  кто  угодно, кроме  вас.

Не расстраиваетесь. Это не  означает, что  он  вас разлюбил. Ему  и  самому  не  очень легко  всё  время  с  вами  спорить. Просто  происходят  глобальные перемены. Самостоятельности  всё  больше. Страх  разлуки  с  мамой ослабел.

Главная задача трёхлетки - утвердить  своё Я».

 Так  и  начинается   классический праздник  непослушания.

 Он  говорит  вам  «нет», для  того  чтобы в очередной раз  убедиться: он  сам, он  может  самостоятельно  принимать решения, не  соглашаться  с мамой.

Это  утомительно  для  вас, но  необходимо  для  его  развития.

Подвигов  от  вас не  требуется. Просто  постарайтесь  расслабиться и  понять своего упрямца. Проведите  очередной  пересмотр  установленных  вами  правил  и  запретов и  оставьте    в  силе  наиболее необходимые. Держите  в уме задачу, которую  нужно  выполнить, а каким образом  будет  достигнут  результат – в  данном  случае   неважно. Если  ребёнку проще  послушаться  бабушку, позвольте поступить ему  именно  так. Не давите   на  него, требуя, чтобы  он   исполнял  именно  ваши  указания. Он  любит  вас по-прежнему, он  очень нуждается в  вашей  любви, в  заботе,  и  понимании.  Чем  спокойнее вы  будете относиться к  его  протестам, тем быстрее они  уйдут  в  прошлое.

Очень  хороший  способ  справляться  с  «бунтовщиками» - это  играть  в  игру «Всё наоборот»:

 «Ни  за  что  не  успеешь умыться  раньше  меня!», «Наверное,  гулять  сейчас  не  стоит. Давай  посидим  дома». И  вот  как по  волшебству у  чистенького, умытого ребёнка созрело  желание   идти  на      прогулку.

Пока  негативизм   процветает,  такая  тактика  вполне  может  себя  оправдывать, и  позволит  избежать  многих  ненужных ссор, конфликтов  и  наказаний.

Во-первых, она является для него идеальным «Другом». Она всегда принимает

и любит его, она готова слушать про всё самое  сокровенное и никому не расскажет об  этом. Она может   быть такой, какой хочет её видеть ребёнок: умной или глупой, одетой в платье или без одежды. Можно сказать, что ребёнок через игрушку компенсирует  дефицит общения со взрослыми или сверстниками, учится жалеть другого, сопереживать, заботиться.

Во-вторых,  игрушка  является  идеальным  «Я»   для    него  самого. На  неё он проецирует  свои  желания   и  качества. Она  может  быть сильной, красивой, выходить замуж  за  принца или  водить  машину, то есть делать  то, что  хочется самому ребёнку.

Именно  поэтому  при расставании

 с любимой игрушкой  ребёнок 

испытывает  боль, поскольку при этом теряется 

значимая  часть  самого  себя.

В-третьих, она является  символическим ключом  к  внутреннему    миру  ребёнка.

Через неё он  выстраивает свой  мир, абсолютно подвластный ему. Во взрослом мире от  ребёнка  мало  что зависит. Ведь сам он слишком  мал. А в мире  игрушек  он  большой, сильный делает то, что  хочет. Можно сказать, что игрушка способствует  формированию

личностной  автономии  ребёнка, развитию  его  самосознания. 

Поэтому необходимо

взрослым  помнить о том, что нужно с уважением относиться к игрушкам детей и быть   внимательными   к  ситуациям, когда ребёнок проявляет безразличие или жестокость к      игрушкам. Возможно  это  сигналы  его  внутреннего  неблагополучия.

1.   Фон  общения  должен  быть  спокойным  и доброжелательным.

2.   Необходимо  свести  до  минимума критику и  негативные оценки поведения ребёнка, а  в отношении  его  личности  такие  оценки  вообще  недопустимы.

3.   Главный  козырь  взрослых,  это  терпение  и тактичность.

4.   Необходимо  развивать   у  ребёнка  инициативность и

самостоятельность.

5.   В быту  необходимо  стимулировать  ребёнка к  разностороннему

общению: обратиться к  кому-то с  просьбой, отдать  что-либо.  На первых  порах  присутствие  знакомого  взрослого  обязательно.

6.   Проигрывание  проблемных  ситуаций, являющихся  травмирующими

для  застенчивого ребёнка - публичное  выступление, ситуация знакомства и др.

7.   Подвижные  игры   для  развития  коммуникативных  навыков.

8.   Использование  кукольного  театра, сказкотерапии,  художественных произведений, с ярко  прорисованными  характерологическими  чертами героев   и    явным разрешением  проблем.

9.   Обучение   диалоговому  общению  на  примере  взрослых, отражающегося  в  сюжетно-ролевых  играх.

1.     В  своих отношениях с ребёнком  поддерживайте позитивную  установку.

2.      Хвалите  его в каждом  случае, когда  он  этого   заслуживает, подчёркивайте  его  успехи. Это  помогает  укрепить уверенность ребёнка в собственных  силах.

3.     Избегайте  повторений слов «нет»  и нельзя»

4.     Говорите сдержанно, мягко  и спокойно. ( Окрики  возбуждают  ребёнка)

5.     Давайте  ребёнку только  одно  задание  на  определённый  отрезок времени, чтобы  он  его  мог  завершить.

6.     Для  закрепления  устных  инструкций  используйте  зрительную  стимуляцию.

7.     Поощряйте  ребёнка  за  все  виды  деятельности, требующие концентрации  внимания (например, работа   с  кубиками, конструктором, настольными  играми, раскрашивание, чтение)

8.     Поддерживайте  дома  чёткий  распорядок  дня. Время  приёма  пищи, выполнения домашних  заданий и  сна ежедневно  должно  соответствовать  этому распорядку.

9.     Избегайте  по  возможности  скоплений  людей. Пребывание  в  крупных  магазинах, на  рынках и др. оказывает  на  ребёнка  чрезмерное  стимулирующее   действие.

10.   Во  время игр  ограничивайте  ребёнка  лишь  одним  партнёром. Избегайте  беспокойных, шумных  приятелей.

11.   Оберегайте  ребёнка  от  утомления, поскольку  оно  приводит  к снижению  самоконтроля и нарастанию  гиперактивности.

12.   Давайте ребёнку  возможность  расходовать избыточную  энергию. Полезна   ежедневная   физическая  активность на  свежем воздухе – прогулки, спортивные  занятия (гимнастика, плавание, теннис, но  не  борьба  или  бокс)

13.   Помните о   том,  что,  присущая  детям  гиперактивность  хотя  и  неизбежна, но  может  удерживаться   под  разумным  контролем с  помощью  перечисленных мер.